Clandestinos!!!!

Pois é, já que todo mundo abandonou o blog, estou aqui para contar o que aconteceu com os atores do Karaloka, já que eu fui a única que sobrevivi ao Natal e ao Ano Novo mais shanayonico dos últimos 28 anos...heheheheh...

Bem, a Adriana foi esquiar nos Alpes, casou com um velhinho de 96 anos e por lá ficou!!!! Karaloka é o caralho, sacou???

O Diego ficou famoso depois de sua visita ao Rio de Janeiro, agora escreve Best-sellers e novelas de cunho psicológico, quase um Nelson Rodrigues!!!!

O Alex, bem, o Alex... o Alex agora está famoso nas danceterias de São Paulo, está trabalhando como "go go boy" , mostrando suas curvas perigosas e arrancando suspiros da platéia biba(hahahahahahahhahahahah!!!!) , está ganhando muito dinheiro!!!!!!

A Lu fugiu com o Dj e está na floresta amazônica dando de mamar à macacos!!

E eu, aqui estou!!! Sobrevivente da tifo, malária, tuberculose e ebola! No momento estou só com DENGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!! Mas vou sobreviver também!!!!

Mas antes de, quem sabe(?), fazer a passagem ( como diz a Adri ),hehehehehe, vou deixar aqui nos autos, para a posteridade, fotos exclusivas e desesperadoras, que retratam todo o sofrimento dessas pessoas aqui citadas; coitados, já passaram poucas e boas nessa vida... MAS NÃO APRENDERAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! uhauhauahauhahauhau!!!!!

Beijosssssss, Nadya!!!!!!!!!!!!

FÉRIAS!!!!!

Sim! nós estamos de férias.
Depois do nosso "super" cachê de fim de temporada, nós estaremos viajando até o proximo ano.
Depois do mega sucesso da temporada da peça "Entorpecido" nas grandes escolas de Curitiba, nós merecemos um descanço. Estaremos fora do país, para fugir do acédio dos fãs e imprensa. affff...
Eu, Laurinha Fica Melhor, estarei em uma clinica de estética e cirugia plástica, para dar uma "melhorada" na aparência..rs...Depois vou esquiar nos Alpes, para relaxar.
Fui!
Kisses

Estado Anormal....

Eu estava a tona de mim, e resolvi escrever aqui.
É praticamente horrivel começar isso. Poque os teclados estão confusos para mim neste instante.
Eu estou escutando uma música..bem..e música para mim é inspiradora, então alguma coisa pode sair de minha cabeça.
Pra começar, devo dizer q computador é uma coisa incrivel. Eu não sei dizer se ele separa ou aproxima as pessoas.
Porque os escritores mais antigos não escreviam palavrões nos livros? (...)
É, realmente isso deve estar soando um tanto estranho. Eu sei. E isso que é o pior.
Bem, num blogger chamado "Karaloka", pode-se escrever qualquer coisa....rs..
E tambem não estou escrevendo para aparecer como "intelectual" ou "retardada"! Porque não me encaixo em nenhuma delas. Embora muitas pessoas me classifequem como "retardada". E azar os delas que não me entendem!
Será que os escritores escrem para alguem no particular?
Estou num momento totalmente falsa, em tentar escrever. Escrever é quase uma violencia!
Isso esta parecendo uma introdução para coisa nenhuma.
Porque não conseguimos escrever todos os nossos pensamentos?
Hummmmm..chocolate é uma coisa incrivel....
A sorte é uma coincidencia da vida.
Os bichos se comunicam com as pessoas. Embora extrangeiros em suas vidas. (..?)
Pra vc q esta lendo isso neste momento, pode apostar que isso que vc le, é coisas muito rara.
Logo que, sua opinião é absolutamente irrelevante.
Acho que estou num estado de desvantagem.
Hoje, a noite esta muito clara. E eu não consigo achar explicação pra isso. Deve ser noite de lua cheia.
Será?
Acho que isso é um diálogo comigo mesma.
E tudo isso é um equívoco.
Os ETs são pessoas q já morreram.
Acho q já falei de mais!
Fim
Adri

Papo furado

Nada é mais irritante do que aquelas pessoas que são inimigas mortais do silêncio. Falam o tempo todo. Conheço gente que fala tanto que sequer conhece o som da minha voz, uma vez que eu, muito educado, não ouso interrompe-las.
Da minha parte, em papos com pessoas de pouca ou nenhuma intimidade, gosto de conversar sobre coisas interessantes. Sim, nós homens sabemos conversar sobre outros assuntos que não sejam futebol e mulheres. Não me recordo de nenhum no momento, mas deve ter.
Ah sim! Amo conversar sobre religião, já que não tenho nenhuma em particular. Já política, não é a minha. Quando perguntam minha opinião a respeito do Lula e o esquema do mensalão, não sei bem o que dizer. Acho apenas que está faltando um dedo nesta história.
Mas a verdade é que quando não tenho o que falar, simplesmente fecho a boca. Evito ficar inventando assunto só pra quebrar o gelo.
Só que as pessoas não são assim. Falam por falar.
Um amigo comentou comigo que pessoas que falam muito fazem isso por causa da solidão. Não sei. Também sou um cara meio sozinho. Pra mim essas pessoas nasceram com a missão de encher o saco, simples assim. Antes delas nascerem, um anjo deve ter ordenado para elas:
- Vá e encha todos os sacos que puderes!
E são muito bem sucedidas nisso, devo dizer. Mas o que realmente me deixa desconfiado em relação a essas pessoas que falam mais que a boca, é que elas fazem amizade rápido demais. Em cinco minutos te conhecem e já vão contando toda a vida delas, até mesmo o histórico médico da família.
Ah, as doenças! Eu tinha me esquecido das malditas doenças! Toda vez (eu disse toda vez) que pego um ônibus para viajar, senta uma velha do meu lado e começa a falar de doença. E na poltrona de trás, evidentemente, um menininho comendo aqueles salgadinhos amarelos que logo em seguida serão vomitados, deixando por todo o ônibus aquele delicioso perfume de final de expediente de pedreiro.
Na última viagem, a velhinha que sentou - se ao meu lado falou por duas horas sem parar sequer pra dar uma vírgula. Quando parou de falar (intervalo de meio segundo), ela quis saber o que eu fazia da vida.
- Sou escritor. – respondi.
- Que bacana. E que tipo de histórias você escreve?
- Pornografia infantil.
Ela mudou de poltrona na hora. Desde então, tenho usado esta tática.
Como disse, desconfio de gente assim por uma razão muito simples: amizade se conquista, vem aos poucos, é como o amor. Quando a pessoa é logo de cara muito simpática e faladeira, ou está sendo muito falsa, ou é muito carente.
Aposto que antes de Hitler se tornar o monstro que foi, as pessoas falavam a mesma coisa dele. Fico imaginando ele dando um daqueles seus discursos histéricos no meio de uma praça qualquer de Berlim, e dois judeus por ali passando param e comentam:
- Olha que sujeitinho engraçado aquele. Baixinho, cabelo escorrido...
- E fala mais que a boca!
- E aquele bigodinho então? Já viu coisa mais hilária?
- Mas ele parece meio zangado...
- Bobagem. Alguém que usa um bigodinho tão engraçadinho, não pode ser tão mau.
E deu no que deu.

Diego Gianni

Alguns elogios

Olá pessoas, beleza? Olha só, a gente sempre tem mania de ficar criticando os políticos do nosso país - que na sua maioria são safados mesmo - mas esquecemos de elogiar as coisas boas que alguns deles fazem. Claro, que sempre, quando merecido.

O vereador Jair Cezar do PSDB é autor de uma lei que me agradou muito. Os circos que apresentarem animais em seus shows estão proibidos de fazer apresentações no município de Curitiba. A lei deve entrar em vigor em aproximadamente 90 dias. Isso é uma conquista, visto que muita gente já percebeu e/ou já viu como os animais são tratados em alguns circos. Veja bem, alguns circos, porque também não são todos que tratam mau os animais. Mas mesmo assim, tratando bem ou não, os animais são colocados em jaulas minúsculas onde não podem se mover direito praticamente o dia inteiro - claro, eles têm de ficar prezos senão eles fogem, não é?

Outra atitude que eu gostaria de elogiar, é a da polícia (não lembro se militar ou civil ou outra) que prendeu uma quadrilha que fazia assaltos na Avenida das Torres, aqui em Curitiba. Claro que vão existir outras pessoas que vão começar a fazer esse tipo de assalto, mas isso prova de que existem pessoas trabalhando. Esses assaltos eram realizados nos sinaleiros. Os assaltantes quebravam os vidros dos carros e roubavam o que queriam das pessoas.

Existem diversas coisas boas acontecendo à nossa volta, a gente só tem de aprender a ver. Mas claro que isso não nega o fato de que há muita coisa errada e nós - isso mesmo, NÓS - somos responsáveis também por isso, porque parece lugar comum mas é uma verdade: o país tem os governantes que merecem. Então a gente deve fazer coisas do tipo: anotar os nomes dos governantes que fizeram alguma coisa que você não gostou para não votar neles na próxima eleição. E anotar os nomes dos políticos bons para podermos votar neles novamente. Por isso fiz questão de guardar o nome do vereador Jair Cezar, que foi o autor dessa lei contra os animais em circos.

É isso aí pessoal. Bjs a todos e um ótimo feriado!!! =)

Os ofendidos

Foi Manuel Joaquim, lusitano legítimo (com direito a bigode e tudo) que organizou o encontro.
O louco. O fanho. O japonês. O negro. A loira. O gaúcho. A bichinha. E claro, o papagaio. Todos eles tinham em comum o fato de serem alvo de piadas.
- Inho é um anhiurdo! – explodiu o fanho num acesso de fúria!
- Gente, alguém entendeu o que ele falou? – perguntou a bichinha.
- Bah, Tchê! – intrometeu-se o gaúcho. – Acho que ele quer um mate!
- Ele quer que mate quem, meu Deus? – afligiu-se a loira.
- Barbaridade! – comentou o gaúcho para o negro. – Que galega burra!
E ainda ficaram discutindo por meia hora sobre o que o fanho poderia ter dito. Abstenho-me por um momento do meu humilde papel de narrador para explicar que o fanho disse que “isso é um absurdo”.
Manuel Joaquim bateu o martelo na mesa (não sem antes tentar bater a mesa no martelo) e deu início a reunião:
- Ó raios! Tirando a loira e o louco, acho que todos vocês sabem porque eu os chamei, ó pá!
- Eu sei, né? – arriscou o japonês. – Pra comerem meus pastéis, né?
- Ai gente, eu só pego no quibe. – sugeriu a bichinha.
- Ó raios! – zangou-se Manuel. – Que quibe e pastel que nada! O problema é que somos alvos de chacota, ó pá! Todos nós! Eu, por exemplo! Ó raios! Os brasileiros acham que todo português se chama ou Manuel ou Joaquim!
- É, e que toda bichinha é histérica! – desabafou ela (e), em seguida esperneando ao ver uma barata no chão da sala.
- Inheu hestou anhado de nher nhatrado nhomo nhum honho! * – disse o fanho.

* tradução simultânea: “eu estou cansado de ser tratado como um bobo”.

- E eu estou cansada de ser vista como burra! – choramingou a loira.
- Barbaridade, tchê! Tu está tentando beber o chimarrão de ponta cabeça, minha prenda! E eu também estou farto de que duvidem das minhas preferências sexuais, tchê! Eu estou usando calcinha! E tem que ser muito macho pra usar calcinha!
- Crááá! – berrou o papagaio. – E eu exijo que façam piada com as outras aves também! Pombas!
- E japonês não gosta que tirem sarro do falo dele, né? Japonês fica brabo, né?
- E você, bofe doido, o que acha? – perguntou a bichinha para o louco.
- Eu só tenho uma coisa a dizer sobre tudo isso. – sussurrou o louco.
- O quê, raios?
- O minuano é um vento que sopra da Argentina. – observou o louco. Ninguém entendeu.
- Gente, ta faltando argentino na rodinha! – observou a bicha.
- Argentino não tem vez aqui, ó pá! – urrou Manuel. – São todos uns lazarentos! Bom, agora vamos continuar falando sobre esta coisa do preconceito.
- O que um negro precisa fazer pra ser ouvido? – zangou-se o negro.
- Ele precisa mexer a boca. – respondeu brilhantemente a loira.
- Desculpe, ó raios! Pode falar!
- De todos que estão aqui – disse o negro. - ...eu sou o mais atingido pelas piadas! Contar piada de negro é racismo!
- Pode ser, mas é muito engraçado. – disse o papagaio.
- Bah, tchê! Adoro humor negro! – disse o gaúcho.
- E eu adoro amor negro. – disse a bichinha. – Ao contrário de certas pessoas, eles foram favorecidos pela natureza.
- Japonês não gostou deste comentário, né? Japonês vai descer o braço em homem frutinha, né?
- Acalmem-se, gajos! Raios! Temos que nos unir!
- Inho enhsmo! Nhe nhos unhirmos nhudo nhai nher nhais nhácil! Nhanhinha nheta nhunhuca nhepa * !

* Me desculpem, mas esta nem eu consegui traduzir.

A reunião não durou muito tempo não. O português machucou o dedo quando foi tentar bater o martelo na mesa de novo. O louco subiu na mesa e mordeu a própria testa. O fanho ficou discursando sozinho. O japonês teve que sair porque era a hora da feira.A loira saiu correndo quando começou a chover, pois usa xampu pra cabelos secos. O gaúcho foi reabastecer a cuia e a bichinha foi atrás do negro, depois que o papagaio jurou que só ia dar o pé.

Diego Gianni

R A D I O H E A D _ IN / RAINBOWS

Então galera! To tão feliz que o Radiohead lançou seu álbum... Quer dizer, na verdade eles vão lançar dia 10 de outubro, mas como bom fã que sou, já sei da notícia.

Gostaria de aproveitar para entrar no assunto da nova maneira de se vender música. O novo álbum do Radiohead está em pré-lançamento nas seguintes versões: DOWNLOAD DIGITAL e DISCBOX (ver imagem abaixo). No DOWNLOAD DIGITAL você entra na página (www.inrainbows.com) e compra. Aí eles mandam um código e você poderá baixar o disco. O inesperado é que você paga pelo disco o quanto quiser! Isso mesmo! Você não ouviu errado... Você pede para fazer o download e escreve o quanto gostaria de pagar, incrível né?! Eu mesmo nunca tinha visto isso.

O DISCBOX (imagem acima) já é diferente. Ele contém 2 discos: o lançamento normal (In Rainbows) mais um disco novo com músicas exclusivas, um extra do disco digamos assim. No kit vem os 2 CD's e também 2 discos de vinil do mesmo lançamento. Ainda tem gente que compra vinil?!

TEM! É nesse assunto que eu queria entrar. Esses dias eu estava conversando com alguns amigos meus sobre o fim do CD. Eu falei "Imagina! Isso nunca vai acabar! Porque tem gente que compra. Assim como ainda existe o vinil." Aí eles me disseram que existem, mas são poucos. Bom, de qualquer forma eu falei que eu serei um eterno comprador de CD's... Por quê? Bem, vamos explicar... O CD é um trabalho completo do artista, que tem começo, meio e fim. A primeira faixa não é a primeira por acaso, assim como a segunda não é segunda por acaso e assim por diante. No meu projeto solo estou colocando faixas na internet (pela Last FM) mas prentedo, de verdade, fazer um álbum... um CD! Porque vou fazer um trabalho completo que tem começo, meio e fim e com um assunto específico. Isso é o que vejo num trabalho de álbum.

Não sou contra o MP3, aliás acho que facilitou muito a vida de muita gente, mas MP3 é um assunto que quero abordar em outra postagem. Um dos problemas do MP3 e que as pessoas compram aqueles aparelhinhos pra tocar, colocam 10.000 músicas lá dentro e ficam ouvindo, mas no final das contas acabam não ouvindo nada direito e devidamente, entendem o que quero dizer? Você não ouve a música com profundidade, como ela deve ser ouvida. Eu sempre digo: nada mais emocionante que colocar um CD no estéreo, ficar lendo o encarte (que faz parte do trabalho do álbum) e ouvir o CD calmamente até o fim. A obra completa. Isso é mágico!

Eu gostaria de comprar o CD novo do Radiohead, mas ainda não sei se eles vão lançar somente em CD ou se vai ser só essa DISCBOX e DOWNLOAD. De qualquer forma, vou fazer o download quando estiver disponível. Mas acredito que eles vão lançar somente o disquinho digital também! Afinal, eles estão lançando esse novo trabalho por eles mesmos, sem gravadora metida no meio e nem distribuidora. Esse é um dos motivos pelos quais eu amo tanto essa banda. Eles sempre estão inovando! Haja criatividade!

Falows galera! Abraços digitais!!! ;-)

?

Tem alguem aí?
Cadê o povo desse blog?
Affff...escrevam qualquer merda, mas escrevam!

Minha música

Oi pessoas. Eu sei que a Adri já ouviu a minha música mas não sei se vocês ouviram ainda. Então quando puderem, entrem nesse link: http://www.lastfm.com.br/music/Alex+Berto que é minha página no LastFM e lá vocês podem ouvir. Depois digam pra mim o que acharam, beleza?! Falows!!! =)

Dinheiro (não) traz felicidade

Pois é, pessoas. As pessoas vivem dizendo que dinheiro não traz felicidade (quem dera fosse assim), mas eu tenho aqui uma lista de algumas, digamos, provas de que dinheiro traz felicidade.

Se eu tivesse dinheiro eu poderia:

1) Comprar roupas legais
Isso faria com que eu andasse mais bem vestido, portanto as pessoas iriam me respeitar mais e me dar mais valor. Respeito e valor são coisas que me deixam muito feliz.

2) Comprar um carro
2.1) Se eu tivesse um carro eu teria uma namorada, que me daria carinho, atenção e amor. Carinho, atenção e amor fazem de mim um ser feliz.
2.2) Eu poderia sair mais, então eu encontraria mais meus amigos e aliviaria o stress do trabalho da semana inteira. Encontrar os amigos e aliviar o stress fazem de mim uma pessoa feliz.

3) Ser mais altruísta
Se eu tivesse dinheiro eu poderia ajudar meus amigos e outras pessoas que têm necessidades, dessa forma eu estaria colocando em prática o meu altruísmo. Colocar em prática o meu altruísmo me deixa bem feliz.

4) Me dar ao luxo de ficar deprimido
Quem já não ouviu a frase: "Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a chorar em Paris."? Pois é, é uma verdade. Se eu tivesse deprimido poderia então viajar e chorar em frente ao Big Ben, ou à Torre Eifel, ou às pirâmides do Egito. E ainda por cima, adquirindo cultura. Viajar para esquecer a depressão e ainda adquirir cultura me deixam bem feliz.

5) Não ter problemas com depressão
Se eu tivesse dinheiro eu pagaria um psiquiatra que me ajudaria a passar pelos meus problemas e depressões. Não ter problemas e não ficar deprimido me deixa muito feliz.

6) Mandaria em alguém
Eu não precisaria trabalhar pra ninguém. Eu teria pessoas que fizessem o que eu quisesse que elas fizessem. Ter o controle da situação me deixa bem feliz.

7) Dar presentes a quem eu amo
Daria diversos presentes que fariam a pessoa que eu amo ficar feliz, e com isso eu também ficaria feliz. Fazer uma pessoa feliz e ficar feliz por isso é algo que certamente me faz feliz.

8) Ter tempo livre
Não precisando trabalhar eu poderia me dedicar totalmente ao que eu realmente amo, que é o teatro e a música. Então eu poderia aproveitar melhor isso. Me dedicar às minhas paixões me deixa muito feliz.

9) Não andar mais de ônibus
Andar de ônibus me estressa. Eu não teria esse problema se eu tivesse dinheiro. Andar de ônibus cansa muito. Não me cansar à toa e não ficar estressado me deixa muito feliz.

10) Ouviria músicas com qualidade
Não ouviria tanto mp3 porque eu poderia comprar mais CD's. Porque mp3 tem baixa qualidade e isso dói nos meus ouvidos sensíveis! Hehehehehe... Ouvir música com qualidade me deixa muuuuuito feliz.

É galera, essas são apenas algumas vantagens de ter dinheiro. Pra resumir, vamos ver o que eu teria se tivesse dinheiro.

- Ganharia mais respeito das pessoas e elas me valorizariam mais;
- Teria mais carinho, atenção e amor;
- Encontraria mais os meus amigos;
- Aliviaria o stress;
- Colocaria em prática o meu altruísmo;
- Teria o luxo de ficar deprimido quando quisesse só pra viajar e ainda adquirir cultura;
- Não teria problemas com depressão;
- Teria o controle da situação;
- Faria uma pessoa feliz e isso me faria feliz também;
- Dedicaria todo o meu tempo às minhas paixões;
- Não me cansaria à toa;
- Curtiria as músicas com qualidade, sem doer no ouvido.

Acho que nem precisa mais do que isso pra ser feliz, concordam comigo?! Huehuehuehueh.....

Falows galera!!! =)

O mito do pênis

PAM! PAM! PAM!
Tomé, psicólogo especialista em problemas sexuais, ouviu as batidas na porta de seu consultório e foi abrir para Osório, que no telefone parecia estar desesperado.
- Doutor Tomé?
- O próprio.
- Obrigado por abrir um horário pra mim! Eu não sei mais o que fazer! – disse o pobre coitado se deitando no divã.
- Se acalme e comece pelo começo.
Dado o pleonasmo, Osório pôs-se a desabafar.
- Trata-se do meu pênis.
- Sei.
- Me incomoda muito!
- O que exatamente no seu pênis lhe incomoda?
- O tamanho. – admitiu envergonhado.
Um caso típico, pensou o doutor Tomé.
- Senhor Osório...muito já se falou sobre o tamanho do pênis. Teses elaboradas, bombas de alargamento peniano, promessas da homeopatia...o próprio Albert Einstein só desenvolveu a teoria da relatividade por causa do seu complexo diante da esposa. Especialmente nas noites de frio, ele dizia à ela que “tudo é relativo”, ou pra resumir, que diferença faz se o pênis tem 7, 14 ou 30 cm diante da imensidão do universo?
- Mas doutor...
- Ontem mesmo, acredite, atendi um caso semelhante ao seu, mas com certeza muito pior. Um anão japonês, já viu uma coisa dessas?
- O doutor não está entendendo...o problema é que meu pênis é grande demais.
Fez-se silêncio no recinto. Isso era novidade.
- Imenso! Colossal! Eu não tô dando conta, doutor!
- Ainda não entendi seu problema. Metade dos homens da face da Terra, dentre os quais eu me incluo, desejariam ter um pênis mais portentoso.
- Não o meu! – disse quase em prantos – Acredite, não o meu!
- Não pode ser tão grande assim. Qual é exatamente o tamanho?
- Não faço idéia.
- Você nunca quis medir?
- Tentei uma vez, mas acabou a cola.
- Cola? Pra que cola?
- Pra colar as fitas métricas.
Tomé tentou segurar o riso e saiu uma tosse meio esquisita. Certamente se tratava de um lunático, um demagogo, um...
- O doutor quer dar uma espiadinha?
- Eu...? – ruborizou Tomé – Isso vai contra a ética...
- Doutor Tomé, o senhor precisa ver para crer!
- Tudo bem...mas devo avisar que esta consulta está sendo filmada.
O médico não conseguiu segurar o grito de espanto quando Osório baixou a calça.
- Meu Deus! Eu vou ter que cobrar a consulta em dobro!
- Eu não disse?
- Parecem até gêmeos xipófagos!
- O que eu faço, doutor?
- Levante as mãos pro céu e agradeça a Deus! – bradou Tomé numa mescla de inveja e admiração – Senhor Osório, o próprio cajado de Moisés parece um palitinho perto...disso! O senhor deve conseguir todas as mulheres do mundo!
- Antes fosse! – e emendou num choro sentido – Eu sou virgem!
- Está de sacanagem comigo? Alguém com um...troço deste tamanho não pode ser virgem!
- Mas sou! – reafirmou em soluços.
- Mas...mas... – gaguejou Tomé incrédulo – Esta é a Ferrari dos pênis!
- E de que adianta ter uma Ferrari se ela é grande demais para entrar em qualquer garagem?
- Oh...entendo.
- Eu não sei o que fazer!
- Vamos achar uma solução. Se você recebeu este dom, pra alguma coisa há de servir!
- Isso não é dom! Chico Xavier tinha um dom! Eu tenho uma maldição! Eu...o que está fazendo? Não tire fotos!
- Desculpe. – disse guardando a máquina – Uma curiosidade médica: como você consegue fazer as coisas do dia a dia com essa...esse...isso aí?
- Aprendi a me virar. Sabe as três batidas que eu dei na porta agora há pouco?
- Sei.
- Foi com “ele”.
Tomé olhou com nojo para a porta branca do consultório. No dia seguinte a mandaria trocar.
- E também nas olimpíadas em Sidney...fui campeão no salto com vara. Depois me desclassificaram por eu ter saltado sem nada nas mãos.
- Compreendo...
- É só problema, doutor! Outro noite, de madrugada, estava tão apertado que tive que urinar no meio da rua.
- E daí?
- O doutor deve ter ouvido falar daquela enchente que matou setenta pessoas.
- Meu Deus...
- O que eu faço, doutor? Isso não é um pênis, é um encosto!
Mas o doutor nada pode responder. Era um caso sem precedentes. Osório saiu do consultório do mesmo jeito que entrou. Minto. Sem o dinheiro da consulta, estava mais duro ainda...e de saco cheio.
A grande ironia de sua vida aconteceu meses mais tarde, ao se distrair e quebrar o nariz em um poste. Perda total. Para reconstituírem seu rosto, os médicos usaram parte do tecido de seu “dito cujo”, por assim dizer.
Nas noites de sexta, Osório costumava reunir os amigos, e entre uma ou outra bebida, contava a tragicômica história de como parte do seu pênis havia reconstituído o rosto. A maioria achava essas conversas um tanto escatológicas, mas Osório nem ligava.
Mesmo porque, depois da cirurgia, passou a ser muito cara de pau.

Diego Gianni

PERGUNTA Q NÃO QUER CALAR

Por favor me respondam:
Quem é o chefe hoje???
Quem cordena o grupo Karaloka hoje???
Quem vai levar a "bolada" de 20,00 reais hoje???
Quem que vai catar o lixo dos alunos no final do espetáculo hoje???

Fragmentos

Sabe quando você está andando pela rua e pessoas passam rapidamente conversando umas com as outras? Sempre fico morrendo de curiosidade para ouvir as conclusões de suas conversas, mas são apenas vozes e rostos que nunca mais voltamos a ver e ouvir.
Hoje mesmo. Eu dentro do ônibus, duas senhoras conversavam enquanto a porta não abria para elas saírem:
- Soube da Margô?
- O que ela aprontou desta vez?
- O mesmo que a Vanoca.
- (incrédula) Nãooo...
- Te juro, menina.
- E o que o Celso achou disso?
- Bom, ele...
Saíram. Fiquei sem saber o que a tal Margô fez (nada que a Vanoca não tenha feito), e muito menos se o Celso gostou ou não.
Outro dia, caminhando, foi mais curioso ainda. Dois homens andando lentamente na minha frente, um gari e um japonês. O gari super simples, o japa caladão, sisudo. Conversavam sobre o 11 de setembro.
Gari: Eu lembro que eu tava em casa quando o avião bateu nas torre.
Japonês: Humnn.
Gari: Que coisa, né?
Japonês: Humnn.
Gari: Era tão bonitas as torre do “uordi treidi center”, uma pena que os avião acertou.
Japonês: Humnn.
Gari: O que você acha disso tudo?
Japonês: Eu só tenho uma coisa a dizer sobre tudo isso.
Não ouvi a opinião do japonês, eu já estava atravessando a rua. Devia ser interessante, talvez algo a ver com o Pearl Harbor.
Pior é quando a conversa alheia vai de um assunto para outro. As mulheres fazem muito isso. Pulam de assunto como os cangurus saltam pela vida afora.
Eu dentro do cinema, na fileira da frente, duas garotas conversavam no meio do filme:
- Nem te conto o que o Arroz me disse.
- Eu vou querer saber?
- Ainda nessa? São águas passadas.
- O Arroz não vale o que come. Mas diz. O que ele disse?
- (olhando para a tela do cinema, como se só então percebesse que estava passando um filme) O Léo não tem mais o sex appeal de antes.
- Depois do Titanic ele nunca mais foi o mesmo.
- Aquela vaca é que soube aproveitar. Qual era o nome dela mesmo?
- Quem?
- Da vaca da atriz do Titanic.
- Kate alguma coisa.
- Kate Winslet!
- Isso.
- Vaca.
- Vaca. E o Arroz?
Neste exato momento Di caprio mostrou suas nádegas brancas em cena, o que fez as duas se calarem pelo resto do filme. Fiquei curioso, sobretudo, em saber o por que de alguém ser apelidado de Arroz. Vou morrer sem saber essa.
Sei apenas que gosto das coisas com começo, meio e fim. Não saber os finais das histórias me angustia de uma forma inenarrável.
Isso me lembra um certo dia, quando eu...

Diego Gianni

A MAIOR INVENÇÃO DA HUMANIDADE!!!

Não estou aqui para bancar o advogado de defesa de ninguém...mas não entendi a reação da Adri (vulgo “Laurinha Fica Melhor”) quando o Bob pediu para devolvermos os elásticos.
Afinal, o que seria da humanidade sem os elásticos???
Andei pesquisando sobre esta prodigiosa invenção (sim, eu não tenho namorada, tenho tempo pra fazer essas coisas):

ELÁSTICO é um tipo de tecido com propriedades elásticas e retorna à sua forma – quase – original após ser deformado, esticado ou comprimido. Quase porque não é possível haver um material e condições ideais para que ele volte exatamente à forma original.
O elástico pode ser produzido através de um trançado de algodão ou outros fios têxteis juntamente com fios de borracha. Contudo, ainda pode ser fabricado a partir de fibras sintéticas com propriedades semelhantes àquelas dos elásticos à base de fios de borracha. As fibras sintéticas são chamadas de elastômeros e as melhores delas são mais resistentes que a borracha.
É possível encontrar o elástico em diversos objetos e integrados em tecidos também. O elástico pode perder sua principal propriedade com o tempo, dependendo do uso e desgaste. Pode também se romper se alongado com uma força além da sua capacidade de resistência, que varia de material para material, condições de conservação e temperatura.
Elástico pode ser também um objeto geralmente utilizado em escritório composto unicamente de um material elástico no formato de um fio cúbico ou cilíndrico em circunferência, usado para prender dinheiro, papéis, potes, embalagens etc.
...

É...faltou eles relatarem que o elástico também pode ser usado para MAÇOS DE NOTAS DE DOIS REAIS para companhias de teatro e afins.
Mas o que me surpreendeu mesmo nesta pesquisa foi esta parte em especial:

“ELÁSTICO é um tipo de tecido com PROPRIEDADES ELÁSTICAS”.

Estou pasmo. Eu não fazia a menor idéia de uma coisa dessas.
Vivendo e aprendendo...

Diego Gianni

Uma droga de texto

Outro dia fui convidado para ir num churrasco. Fui mais pelas mulheres do que pela carne. Chegando lá, vi que só tinha homens e quase não tinha carne.
Começou bem.
E vocês sabem, churrasco é que nem formatura. No começo todo mundo é comportado, cordial, educado, etc. Mais cerveja vai, cerveja vem, e quando você percebe se inicia um bate boca sobre futebol ou o futuro (ou falta de) deste país.
Mas até aí tudo bem. Cerveja todo mundo bebe, e álcool, afinal de contas, até Cristo bebeu um golezinho antes de ser traído por aquele comuna do Judas.
Mas depois alguns dos presentes resolveram, como eu posso dizer...dar um tapa na pantera, acender o orégano dos doidos, ou para os leigos, fumar maconha.
Eu sou careta. Pedi licença e aproveitei para ir ao banheiro. Acho que este é o melhor exemplo que eu posso dar sobre os efeitos da maconha: quando eu estava indo para o banheiro, eles estavam discutindo sobre as chances do Brasil faturar a próxima Copa. Quando eu voltei para a sala, eles estavam traçando um paralelo entre a morte de Tancredo Neves e a evolução dos anfíbios. Não me perguntem como.
- Este país é o que é por causa dos anfíbios! Só não vê quem não quer!
Eu assistia a tudo embasbacado. De repente eles começaram a rir. Não de uma piada ou algum comentário jocoso. Riam por rir, de qualquer coisa.
- Vejam! Um besouro!
E riam como nunca...
Como escritor, já me perguntaram se eu fumo antes de escrever. Respondo sinceramente que não, e alguns duvidam – como se fosse preciso você sair do seu estado normal e entrar num estado “vegetativo” (sem trocadilhos) para criar uma história.
Mas o que se comenta, e isso eu não duvido, é que a maconha te ajuda a liberar a mente, etc. Em contrapartida, as milhares de idéias que surgem não são aproveitáveis, mesmo que na hora você ache o “maior barato” (chega de trocadilhos, pelo amor de Deus).
Pois muito bem. Eu me rendo. Resolvi escrever esta crônica até este ponto e acender um cigarrinho do demônio para ver como eu continuo escrevendo (nota mental: não mandar esta crônica para ninguém da minha família).
Muito bem...estou acendendo o cigarro. Agora vou dar o meu primeiro trago.

...

Voltei. Fiquei cinco minutos no banheiro tossindo. Minha mãe veio me perguntar se eu estava bem e por algum motivo eu caí na gargalhada.
Bom, vou continuar a escrever. Até aqui tudo bem. Minhas idéias estão normais e não estou “pirando” para escrever, como me diziam que aconteceria.
A teoria do caos, sem sombra de dúvida, foi o fator predominante da separação dos continentes. Se o mundo fosse uma Pangéia, todos nós seríamos mais unidos.
Pangéia. Não é uma palavra engraçada? Estou rindo um monte.E agora entendo aquela piada do besouro no churrasco. Por que eu não ri na hora?
Não é estranho pensar que se todos nós pulássemos ao mesmo tempo o planeta poderia sair da órbita? Algo tão inocente quanto um pulo poderia nos matar. A Terra tem o formato de uma porpeta. Porpeta é outra palavra engraçada. É a fragilidade da vida, etc. Vida. Macarrão tem gosto de vida. Não sei, vamos analisar isso mais a fundo. Platão disse que...

Diego Gianni

Esqueci o título

Ando com lapsos de memória. Nada sério, mas mesmo assim decidi ir a um encontro de pessoas com dificuldade para memorizar as coisas.
Ando com lapsos de memória...já disse isso?
Bom, vou contar como foi a ocasião, e neste caso, penso que será mais fácil contar na forma de dramaturgia:

Eu entro em cena. Cenário: uma sala qualquer. Meia dúzia de pessoas estão ali. Beto, o líder dos desmemoriados, vem me saudar.

Beto: Bem vindo, novato! Meu nome é Beto...acho.
Eu: Prazer, Diego.
Beto: Meu nome é Beto.
Eu: Eu sei.
Beto: Desculpe. Nós e os nomes, você sabe como é.
Eu: Sei como é o quê?
Beto: Também não lembro.

Joca se aproxima.

Joca: Aê novato...te aconselho a escrever teu nome num crachá e não tirar mais ele do peito, manja?
Eu: E cadê o seu?
Joca (desesperado): Meu Deus! Eu não sei mais quem sou eu!

Fábio o tranqüiliza:

Fábio: Você é o Fábio.
Joca: Tem certeza?
Fábio: Absoluta.
Joca: Graças a Deus! E o seu crachá, onde está?
Fábio: Também perdi.
Eu: E quem é você?
Fábio: Joca, prazer.
Eu: E estes encontros estão te ajudando com o seu problema?
Fábio: Que problema?
Eu: De memória.
Fábio: Sim, com certeza.
Beto: Mas sente-se, Rogério.
Eu: Meu nome é Diego.
Fábio (se irrita): Providencie logo este crachá! Estamos avisando desde a semana passada!
Eu: Mas hoje é o meu primeiro dia.
Beto: Senta, Rogério!

Eu me sento e fico caladinho.

Beto (me apresentando os outros membros): Estes são...(força a vista para ler os crachás) Bituca, Vinícius e Filomena.

Na mesma hora lanço um olhar fulminante para o decote exuberante de Filomena. Quando ela percebe, dou a desculpa de estar lendo o crachá.

Eu: Filomena. Bonito nome.
Beto: Bom gente, vamos começar. Antes de mais nada, dêem as boas vindas ao novato.
Todos: Salve, Rogério!
Eu: Eu não me chamo Ro...
Beto: Vamos começar de onde paramos semana passada.

Silêncio geral.

Beto: Aliás, onde foi que paramos semana passada?

Todos se olham confusos. Bituca arrisca:

Bituca: Acho que o Rogério estava falando de como foi para ele descobrir sua homossexualidade.
Eu: Eu não sou gay!
Fábio (rindo) – Sei. E estes suspensórios?
Eu: Isto é um disparate! Não me viram olhando o decote da Filomena?
Filomena: Você disse que estava lendo o crachá.
Eu: Eu menti!
Fábio: A fruta é mentirosa...
Beto: Fábio, por favor! Pare com isso!
Eu: Obrigado.
Beto: Vamos respeitar a opção sexual do nosso coleguinha.
Eu: Eu não sou gay!
Joca (pisca o olho para mim): Claro. Eu também não.
Beto: Tudo bem, você não é gay, mas e se fosse? Agora nos fale um pouco sobre a sua vida.
Eu: Bem...estudei educação artística, fiz curso de cozinheiro e trabalho com teatro.

Todos me encaram.

Fábio: E ainda diz que não é chegado...
Eu: Vai se...
Beto: Olha a boca, Rogério!
Eu: Quer saber? Filomena, vem comigo!

Agarrei Filomena e levei para um motel. Ela, ingênua e romântica, acreditou que eu a amava e se entregou a mim. E eu desfrutei sem sentimento algum de culpa.
Afinal, na manhã seguinte, ela não se lembraria de coisa alguma.

Diego Gianni

Eu sem você

Eu sem você
é estranho,
incomum,
não dá pra explicar.
É cantor fanho
sem talento nenhum
querendo cantar.
É tomar banho
com pó de jerimum
pra alma lavar.
Eu sem você
chega a ser tolice,
burrice da grossa,
e vou ressaltar:
quantas vezes te disse?
Com vida que é nossa
não dá pra brincar!
Eu sem você
é acusar sem prova,
trabalhar sem ofícios,
é meio que assim,
ter o pé na cova
por causa dos vícios,
Tom Jobim
sem bossa nova
e Toquinho sem Vinícius.
É cozinha sem colheres,
é pintura sem tela,
esportista sem halteres,
é a Eva sem costela
(brincadeira, viu mulheres?),
é Brasil sem favela
e mais o que tu quiseres!
Porque eu sem você...
não me canso de dizer,
é totalmente absurdo!
Até Ray Charles poderia ver
e contar para um surdo
o que ouviu de um mudo!
Até isso dá pra entender,
só não dá pra conceber
minha vida sem você!
Então pense, garota,
acorde, mulher,
reflita, guria!
Hoje estou só e a toa,
se você então quiser
eu por nada esperaria.
Vejo em frente dois caminhos:
no primeiro terminamos
entre beijos e carinhos,
vivendo nossos planos,
até os desatinos.
Mas o outro caminho...
ah, este não tem graça...
dele não quero nem saber!
Nele a vida simplesmente passa
e eu, nem querendo viver,
solidão é uma desgraça.
Este, sou eu sem você.

Diego Gianni

Estou tendo pesadelos!

Incrivel, mas ate dormindo vcs me perturbam...
Essa noite tive um pesadelo horrivel com o grupo Karaloka!!
Impossivel escrever aqui, mas prometo contar pessoalmente. Porque, quem me conhece sabe, que eu gosto mais de falar do que escrever né! hehe

O COMOVENTE E TRÁGICO MONÓLOGO DA TUCA!

Se alguém decide ouvir Calypso, e acha que consegue segurar a barra e pode ser responsável por seus atos, aqui estão as consequências...E dentro de uma prisão, você não pode cagar quando tem vontade, não pode usar o celular pós pago Tim (apenas 12 parcelas de 19,99 sem juros), não pode comer super dog depois de apresentar a peça, não pode participar de uma orgia de anões, não pode entrar no orkut e ficar mandando aqueles scraps da porra dizendo: "oi, só passei pra dar um oi", não pode ir no Burguer King, não pode passar nas porras das salas pra vender ingressos pra vocês, seus merdinhas, e não pode tirar a roupa, enfiar um espanador na bunda e sair faaaaantasiado de Caaaaarmem Miranda daqui até São Paulo. Se é isso que você quer, se você não consegue ser um líder, você vai ser um seguidor (ae Diego!). Se você não consegue dizer a você mesmo o que fazer, parabéns! Quer dizer que você não fica falando sozinho! Quando você recebe visitas, não pode tocar em sua namorada, na sua mãe (complexo de Édipo). Você conversa através das grades (ou vidro). Você tem trinta minutos e fica ofline. Hora de ir embora, amiguinhos! Dói porra, dói pra cacete quando você vê a galera vazar, voltando para o mundo e para a liberdade e podendo usar todas as drogas que você não pode, aí você vê o verdadeiro sentido da droga...faz uma falta desgraçada!!!

Diego Gianni

Mais uma do "Papai está aqui"

No Troca-Destroca:

Uma família de Vampiros percebe que seu filho mais novo sumiu e todos ficam desesperados, quando de repente a Natasha, mãe dele diz:

"Calma, meus amores! O PEPEU está aqui!"

No antigo egito:

Cleópatra com as amigas dela dizem: "Meus deuses! Eu preciso anotar essa receita e não tenho como!!!"
Júlio César chega e diz:

"Calma, meus amores! O PAPIRO está aqui!"

Pois é... Por enquanto é isso! Uhauhauhauah....

KS, Alex

CALMA MEUS AMORES, O PAPAI ESTA AQUI! 3, a missão.

Nós eramos quatro amigos. Amigos de verdade! Ou quase.
Nadya, Adri, Diego e Alex. Andando no shopping depois da peça. Morrendo de fome (como sempre).
Depois de muito procurar um lugar pra comer, barato de preferencia, acabam decidindo comer uma pizza.
Fizeram seus pedidos,pegaram sua senha e sentaram para esperar o delicioso lanchinho. O Diego, anscioso, já garantio sua Coca-cola de 600ml. Para esperar mais susse. hehe
Passam-se muito tempo, e nada do lanchinho sair...
Os quatro começam a reclamar da demora...Palavrões e mais palvrões..
Eis que surge o balconista da pizzaria e diz:
CALMA MEUS AMORES, O PAPÁ ESTA QUI!
Laurinha Fica Melhor.

Calma meus amores! O papai está aqui!! Parte 2!

Segundo o desafio lançado pelo Diego, aqui estou para dar mais três exemplos de: Calma meus amores!! O papai está aqui!!

Exemplo1:Dois hippies malucões acordam em uma segunda-feira às 07:00h no Parque Barigui com uma puta ressaca!!
Hippie 1: E aí, será que o jacaré não vai aparecer??
Hippie 2: Vamo fumá um enquanto a gente espera??
'' '' 1: Demorô!! Enrola um aí!!
'' '' 2: Puta!! Não tem papel!!!
'' '' 1: E o jacaré?? Nada??
Eis que surge o jacaré com cara de cansado e voz de sono:
_ Calma meus amores! O papel está aqui!!


Exemplo 2: Os presidiários do extinto Carandiru esperam ansiosamente o show da Rita Cadilac, que já está atrasado 2 horas!
Presidiário 1: Porra, será que ela não vem??
Presidiário 2: Tá embaçado!!!!!
Todos: Começa!! Começa!! Começa!!!
Eis que Rita Cadilac entra com um shortinho indecente e um batom vermelho:
_ Calma meus amores! O popô está aqui!!


Exemplo 3: Brutus rapta Olívia Palito e sai correndo pelas ruas com ela no colo; Olívia desesperada grita:
_ Socorro Popeye*, socorro!!!
E Brutus com a sua risada maquiavélica, gargalha:
_ HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!
Eis que aparece Popeye com uma lata de espinafre, dá um soco em Brutus e diz para Olívia:
_ Calma meu amor! O Popeye está aqui!!

* Leia-se POPAI, o do desenho se burro!!!!

Alex Danadinho!!!!!!

E de repente, não mais que de repente, aparece o Alex rebolando mais que uma puta véia, imitando a Dani, que é a personagem da menininha gostosinha, que a Luciana faz; até aí tudo bem, engraçadíssimo mas dava pra aguentar...
Então de repente, não mais que de repente, me sai a Adri da coxia, imitando o personagem do Mauro Mandrake, que é o Bob que faz. Então ela vem andando com as pernas meio abertas e fazendo cara de mal, igual o Bob...
E o Alex rebolando...
E a Adri vem chegando...
E o Alex rebolando...
De repente, não mais que de repente, a Adri se empolga no personagem de macho e começa a dar uma encochadas no Alex...Hahahahahahahaha!!!!!!!!
Impagável!!!!!!!
Nadya S.

CALMA MEUS AMORES, O PAPAI ESTÁ AQUI!

Esta frase profunda pode ser usada em qualquer situação.

Exemplo 1: Dois órfãos esperam ansiosamente pela vinda do papai Noel, mas ele demora a chegar. Quando eles já estão quase desistindo, eis que surge o bom velhinho e fala em bom e alto som:

- Calma meus amores! O Papai Noel está aqui!

Exemplo 2: Um grupo de crianças é convidado a passar o fim de semana em Never Land, o rancho do “titio” Michael Jackson. Ele pede para as criancinhas irem tirando a roupa e esperando ele na cama enquanto ele vai pro banheiro passar um creminho.
Uma das crianças reclama da demora:
- O titio Michael ta demorando.
Então ele surge triunfante e fala depois de soltar um gritinho:
- Calma meus amores! O titio está aqui!

Exemplo 3: Católicos fanáticos aguardam com ansiedade pela benção do papa. Um deles choraminga:
- Acho que o papa não vem...
E então o papa aparece:
- Calma meus amores! O papa está aqui!

AGORA É COM VOCÊS! Em que outras situações esta frase de forte dramaturgia pode ser usada???

Diego Gianni

"The Drinkscist"

É pessoal, aí está uma versão bêbada de "The Scientist", do Coldplay, que eu chamei de "The Drinkscist"... Hahaha... Não é a versão final mas dá pra gente curtir por enquanto!... É só clicar aí em baixo... =)

OUVIR "THE DRINKSCIST"

Se não funcionar vcs me avisam!.... =)

Falows!!!

Alex

Bizarro

Esta noite tive um pesadelo bizarro e resolvi postar aqui. Sonhei que estava assistindo o Galvão Bueno transando com a Hebe Camargo.
Muito confuso, fui a um centro espírita e mandei um e-mail espiritual para Freud, na esperança de que ele interpretasse meu sonho. O e-mail voltou. Tem coisas que nem Freud explica.
Só me resta desabafar. Vou dar uma de Galvão Bueno e “narrar” o sonho: assim que o Galvão entrou no quarto e baixou as calças, ouvi a Hebe dizer: “ai, que gracinha”!
E o Galvão, na lata:
- Alou amigos da Rede Globo!
- Vai narrar a nossa transa? – estranhou Hebe.
- Comeeeeça o primeiro tempo!
- Já? Sem aquecimento?
- Bonita penetração...
- ...?
- O Peru vai avançando pelo meio...
- Peru?
- A bola vai subindo...
- Não só a bola.
- Chega perto da grande área...
- Grande área tem a sua avó!
- Na traaaaave!
- Quer se concentrar?
- Agueeenta coração!
- Quer fazer um intervalo?
- Nova tentativa pela direita...vai meter no meio...de cabeeeeça!
- Ai...
- Contra ataque rápido, o fundo ta desprotegido...
- Ai, não para...
- Vai entrar com bola e tudo...
- Diz o meu nome! Diz!
- Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrronaldiiiinho!
- Quê?
- É um fenôoooomeno!
- Olha, me perdoa, mas você de fenômeno não tem nada.
- Que sufooooco!
- Se concentra, Galvão.
- Vai galopando até a área! Entra! Sai! Entra! Sai! Entra! Sai!
- Ohhhh...
- É gol!
- Já?
- Gooooooooooooooooooooooooooooool! Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrronaldiiiiiiinho! Foi, foi, foi, foi ele! Éeeeeeeeeeeeeeeeee do Brasil!!!
- Vai ter segundo tempo?
Este foi o sonho. E confesso que estou morrendo de medo de dormir novamente. Vai que sonho com o Luciano Hulk flertando com o Jô Soares e pensando: “Não vá pra cama sem ele”. E daí é “beijo do gordo”. E a noite promete.
Loucura, loucura, loucura...

Diego Gianni

Laurinha Fica Melhor fala:

Bem, eu não tenho muita criatividade pra me expressar escrevendo (salvo alguns momento shanayonicos que não podem ser escritos aqui) rs..
Mas vou tentar dizer alguma coisa constutiva...
Bem...hum....então.... é que......em fim...
(vou esperar o momento do shanayon grisalho!)

Amor sem fronteiras

E aí, pessoas, tudo bem!? Hoje eu quero contar uma coisa que aconteceu ontem, no terminal quando eu estava esperando meu ônibus.

Tinha duas meninas se abraçando e se beijando, assim, na boa. Eis que o meu ônibus chega e o motorista desce do ônibus gritando "Mas o que é isso que eu to vendo?". Bom, nesse momento eu ainda não tinha me tocado que ele falou isso por causa das duas meninas. Depois ele e o cobrador ficaram comentando e tirando sarro, tipo na boa assim, então eu também achei engraçado, normal.

É engraçado como ainda existam pessoas que acham estranho esse tipo de comportamento. Será que as pessoas não perceberam que a gente está em outra época, em outro mundo, digamos assim? As pessoas nem sempre sabem qual o motivo que levou uma pessoa a ser homossexual ou bissexual ou sei lá, qualquer coisa. Não dá pra ficar mais achando estranho, esquisito, diferente... Não é mais estranho... Isso acontece todos os dias e é normal já. Talvez ainda não para algumas pessoas que pensam que o tempo não anda, que nada evolui. Claro, não estou aqui defendendo ou levantando a bandeira do homossexualismo. Eu simplesmente tenho uma opinião formada sobre isso: Cada um faz o que quiser da sua vida, desde que não prejudique ninguém. E duvido muito que essas pessoas estejam realmente prejudicando alguém. Se for pra felicidade delas, qual é o problema?

Eu penso inclusive, que a gente tem tanta coisa mais importante pra se preocupar, pra discutir ou pra ser contra, como a fome no Brasil, por exemplo, como a corrupção que corre solta na adminstração do país, como o presidente Lula, que disse praticamente que iria salvar o Brasil de todas as injustiças e pobreza e que até agora não fez absolutamente nada... Bom, se fez, eu não vi. Inclusive ele tem o costume de criticar a classe média porque diz que não sabemos o que acontece com os pobres, ou o que ele está fzendo por eles.

As preocupações que devemos ter, inclusive, vão mais além disso, até nas coisas simples, como cuidar para que o nosso planeta não sofra as consequências da evolução do mundo capitalista; se preocupar com a educação no ensino básico, que acredito seja um dos principais motivos da criminalidade e da falta de caráter, por assim dizer.

São tantas coisas pra se preocupar! Por que vamos ficar perturbando quem está tentando ser feliz em um mundo que nem sempre ajuda?!

Recado dado!

Falow galera!

KS, Alex

Exclusivo! Diego e Nadya chupando!!!

Olha só! A Adri escreveu no início desse blog que era bem capaz que a gente ia escrever os absurdos que a gente fala! Eu até concordo, mas eu acho que é meio inevitável... Hehehehe... Essa foto, por exemplo. Quem diria que iríamos ter uma foto do Diego e da Nadya chupando... geladinho, claro! Uheuehueheuh...

Gostei da cara deles! Parece que tá muito gostoso e muito sensual chupar esse geladinho! Pena que eu não peguei um pra mim! Mas também, disseram que tava muito ruim o geladinho, então... dá nada! UHeuheuhe....

Por falar nisso, temos uma outra foto também exclusiva. Diego trepando com 2 mulheres! Opa! Essa vai pra posteriadade também...

Nosso blog é bagaceira porque também somos bagaceiros! Uahuahuahua.... A gente, com o perdão da palavra, se f*** mas se diverte também!!!... =)

Falow galera!!!

KS, Alex

Como assim "esse tipo de teatro"?

Essa foi realmente a frase do dia! Uma menina lá da escola chegou hoje pra Luciana (acho, é Lu?) e disse a seguinte frase:

"Eu é que não vou gastar o meu lindo dinheirinho com esse tipo de teatro!..."

Maravilha! Cada um gasta o dinheiro da forma que achar melhor, né? Eu mesmo vou gastar (pelo menos uma parte) em diversão com a galera no fim-de-semana. Não sei, acho que vai ser no Fire Fox (é isso, Adri?)

Eu tenho uma dúvida agora: o que a garota quiz dizer com "esse tipo de teatro"? Não entendi! Eu só gostaria de saber em que tipo de teatro ela investiria o seu lindo dinheirinho.

Teatro é teatro! Não importa onde, nem quando, nem por quê! Teatro é uma pura manifestação de arte, e nesse caso também, de educação. Por que as pessoas gastam tranquilamente 20 reais em um cinema e não querem gastar 5 no teatro? Será que teatro também não diverte? Eu acho que não tem experiência mais bacana do que assistir uma peça de teatro, com tudo acontecendo ao vivo, ali, em frente aos seus olhos! Dá pra você sentir a emoção dos atores junto com eles.

Eu sempre digo isso, as pessoas deveriam valorizar mais o teatro, uma arte milenar tão importante e tão bela quanto esta, não pode simplesmente virar poeira, ser desvalorizada, como se fosse qualquer outra coisa...

Vamos lutar pela arte, pessoas, sempre!!! A arte é um dos principais feitos da humanidade que faz com que ela própria sinta-se amenizada perante à vida cruel que levamos... Talvez ela seja uma esperança de uma vida melhor, de um ser humano melhor, e de fazer com que a vida seja - de alguma forma - eterna!

Falow galera!!!

KS, Alex

O tour de hoje

E aí galera, blz? O nosso tour de hoje foi incrível. Um dia interessante, no mínimo...

Primeiro que coloquei o despertador pra tocar às 5h30, ele tocou, desligou e não tocou mais. O que significa que dormi novamente. E acordei quando o apresentador do jornal na tv disse: "horário de brasília: 6h59". Mas eu acordei no pulo! Eu tinha apenas 10 minutos pra me arrumar e preparar tudo o que eu tinha pra preparar. Resultado: cheguei 5 minutos atrasado! Argh! Acontece!... A Nadya chegou às 7h! Super adiantada, né?! Isso é medo de desconto no salário, Nadynha?! Huheuehueh....

Aí, chegando na escola, às 7h30, saímos para tomar um cafezinho bem rapidinho, pois estávamos atrasados. Então viemos com copos de café e salgados na mão mesmo! Ha! Chegando na escola, lá pelas 8h, descobrimos que só teria apresentação às 10h30! Que beleza! Então saímos e fomos novamente na mesma panificadora de antes, pra comer de novo, claro!

Na hora do almoço comemos apenas um X-salada (o Diego almoçou) e chegando na escola ainda comemos um salgado da cantina.

A primeira apresentação foi bem complicada porque os alunos conversavam demais, não dava pra gente falar o texto direito, às vezes a gente até se confunde... Mas é normal, acontece, mas a nossa voz é que sente depois, fiquei quase rouco, e acho que as meninas também ficaram.

Chegando aqui no meu outro emprego, ainda comi mais 2 salgados! Por que será que quanto mais a gente come mais a gente sente fome?! Isso é um desperdício de dinheiro, que já não é muito! UHeuehuehe....

Trabalhar em pé o dia inteiro e ainda ter outro emprego depois não é fácil. A Adri ainda tinha ensaio e a Nadya que cuidar do Pablo (o filhinho dela). Eita! Não é mole, não!

Hoje não temos fotos, mas em breve teremos. Fotos exclusivas do mundo das celebridades do Trio (composto por 5 pessoas) Karaloka!!! Não percam!...

Falow galera!

KS, Alex

O amor está no ar

O amor está no ar mesmo! Essa é uma cartinha encontrada em um dos colégios onde fazemos apresentações.

"Eu fiquei esperando você vir, falar comigo mais já que num veio!, essa e definitivamente a ultima carta que você vai receber de mim.
Entum, tipo você já deve saber que eu num falei mais com você pq você num tinha me dado oi naquele dia, e eu quero te dizer, que eu como seu amigo, quero te dar alguns conselhos tipo:

* Eu sei que é seu jeito de ser mais axo que você tem que mudar tipo você, já me perdeu, nem fala mais comigo, já perdeu a carol, e sei lá pq você brigo com o KELD.
* Entum, to querendo te dizer que você pode perder muitas pessoas por causa do seu jeito, Eu posso ser BOBO, IMATURO, CRIANÇA, mais esse meu jeito fez eu conquistar muitos amigos e nunca afastá-los de mim.

Olha ISSO É SO UM CONSELHO se quiser escutar. Mais a vida é sua faça dela o que quiser só não se arrependa depois

SE CUIDA

TALVEZ SE VOCÊ MUDAR PODE ENCONTRA O GRANDE AMOR DE SUA VIDA, SE VOCÊ JÁ NÃO ENCONTRO.

GOSTO DE VC!

; )"

Bunitinho, né?! UHeuheueh....

KS, Alex

Domingo no Zoo

Oi galeraaaaaa!! E aímmmm?! Tudo bemmmm?!

Cara, muito divertido ir ao Zoo no domingo, fazia tanto tempo que eu não ia lá que eu fiquei muito feliz, até pipoca eu comi! Hueheuhue....

Claro que a gente encontrou várias espécies um tanto quanto exóticas como: serranos aquáticas, viadus chifridus, ____ antas e por aí vai... Mas isso é outro assunto.

Eu tava muito feliz porque eu queria muito ver o tigre, daí o Diego falou que achava que não tinha tigre, eu já ia quase ficando triste quando finalmente achamos o tigre!!! Eba!!!.... O problema é que o vagabundo tava dormindo... Ficamos esperando uma meia hora pra ver se ele acordava e ele não acordou! Puta que pariu!!! Tigre dos inferno!!! Eu fiz questão de registrar isso numa foto.

Que merda!!! Eu tava tanto na fissura de ver o tigre andar, rosnar, pular, brincar, sei lá qualquer coisa, mas NÃO!!! Ele ficou o tempo inteiro assim.... Cacete!.... =P

Bom, mas valeu muito o passeio, tava divertidíssimo! O duro foi esperar o ônibus depois, mas dá nada, o que importa é que o passeio foi legal!!!!.... =)

KSS, Alex

Nordestinos chegando a Curitiba

É pessoal!... Foi difícil... Foram 325 horas de viagem, com muito sofrimento e sem lanchinho e cafezinho naquele ônibus que parece mais um tronco de árvore de tão confortável que é, mas finalmente, chegamos a Curitiba!!! Eeeeee......

Aqui temos uma foto de quando sentamos em um gramado qualquer para fazer o nosso tão precioso e necessitado banquete, quer dizer, lanchinho! Uhauahuahau......

Olha só que divertido!!!!.... Pipoteka!!! (é assim que escreve?) Hahahaah... Divertidíssimo!... Temos nesta foto a Laurinha Fica Melhor, que é uma mulher da vida (do lado esquerdo!!.. aqui do lado Pederneiras... uhueheh), depois a Tuca (a mulher mais maloqueira do universo) e.... bom.... ao lado direito, Diego, um escritor!!! Huhuhuuhuh..... Fenomenal!..... Eu não apareço na foto porque eu estava tirando a mesma! (dã!)

Apenas uma observação: gostaria de falar pra quem assistiu à peça "O Entorpecido" que eu não sou maconheiro!!! É só um personagem!!! Deixei claro??? (huehuehueh)...

Mais uma coisinha.... Devido a milhares de pedidos (até agora, todos meus.. euheuhe) abaixo temos a foto em detalhe da Laurinha Fica Melhor Mulher da Vida.... Olha que chiquemmmm!!!!!


"Gentie.... Vamos saí daquieeeee???".... Ótima foto!... As duas... Todas pra posteridade!...

Hahahahha... Falows galera!!!....

KSS, Alex

Começando...

E aí, galera, beleza?

Vamos começar então a postar coisas aqui. Aqui não têm regras, tudo é permitido, inclusive fazer comentários sobre comida e sexo, essas coisas das quais normalmente falamos... Huehuehue.... Falows....

Vou colocar vcs tb como administradores, pra vcs poderem postar coisas aqui tb!!!...

XXX, Alex